I can feel my body breaking. I'm not sure what is this about, but i have the sensation that i need to write. Write long things like in other times. Talvez la incoherencia, la falta de cohesión y sentido en un texto puedan ayudarme a comprender el motivo de tanta necesidad de no hacer nada, de simplemente dejar de existir y olvidar todo. Quiero desaparecer, want to disappear.


Silencio.
Hoy escuché el silencio nuevamente.
Busque el sentido en el silencio, la forma que se mueve tras el vacio, este motivo que causa la nada. La razón que nos lleva a borrar, a eliminar y empezar desde cero. Buscando motivos por los que buscar lo que no existe se encontro lo que si existe, la intención. La intención de crear siempre conlleva una destrucción, una contradicción que siempre está presente. Cuando intento crear hay ideas que aparecen y se forman. Pero muchas mas que se destruyen, dejando un espacio en blanco donde volver a formar algo. El silencio, la falta de sonido, es solo un espacio donde uno puede escuchar su propio sonido, sus pensamientos, bajo sus reglas y su forma con total conciencia de si mismo.
Al encontrar un lugar vacio encuentras tu espacio para crear. Un lienzo, una hoja, un silencio. El aire mismo es una forma de silencio, si bien existe y es tangible, te proporciona el espacio necesario para formar ideas nuevas, planteandolas a tu modo y mostrandolas al resto.
Nos gusta tanto el sonido de las cosas, hacer uso de nuestra capacidad auditiva, que a veces no apreciamos la belleza de la nada. En el simple hecho de quedarse sentado, mirando y pensando, en la vacia pero profunda belleza de una hoja en blanco, donde podrian incluirse miles y miles de ideas, en la increible pero desoladora ubicuidad del silencio, donde el unico sonido es el que tu creas con tu ser.

Pero aun así, la soledad del vacio me carcome.

Me dejó mal...
Tarde mucho tiempo en notarlo, pero realmente me dejó mal.
Noto ahora, despues de tanto tiempo, que mi antigua seguridad o tranquilidad se desvanecio, que constantemente tengo el temor de que algo falle, de estar siendo molesto. Antes simplemente lo sabia, y no me dejaba amedrentar tan facilmente. Ahora me rindo antes de haberlo intentado.
Me pregunto si fue una mezcla de ambas, o alguna de ellas. Me gustaria saber donde comenzó para poder terminarlo, porque no puedo soportar ser asi.
Volver a la calma, a la tranquilidad ante todo. Decidir y dejarme llevar, no estar siempre atemorizado. Solo imposibilita.

Quiero atreverme a querer sin el constante temor de que todo este llendo mal, que me esten diciendo indirectamente algo y que yo no lo este captando. Temor.

Fear, constant fear.

Cansancio de la densidad.
Antes el nombre de este blog me representaba en algunos aspectos, pero cada vez siento como me voy hundiendo mas y mas en la irracionalidad y la densidad.

Todo se comprime, se aprieta, i feel the pressure, compressing and making me feel like in a cage. I don't want to be that, that horrible thing. Don't wanna be my antique obsession, the one that can't be alone, but makes his own loneliness.
I don't really know what i need now, what i need to escape from this stupid sensation, the sensation that i can't be loved anymore...





Temor.

Argh.
No quiero volver a fijarme en alguien. En el preciso instante en que noto que algo me pasa, todo empieza a fallar.
Me imagino un pequeño indicio, y todo comienza a ir mal.
Y ahora tengo que decidir, decidir para algo que ocurrira en casi dos meses, sin embargo es importante para mi.
I don't want to be alone.

And i miss so much the sensations.

Wait.

Esperar.
Tiempo.
Esperanzas.
Cansancio.
Deseo seguir así?
Puedo luchar por algo en lo que creo, pero cuando nisiquiera hay un indicio de que algo cambie la verdad ya no se que pensar. Es lo mismo.
Comienzo a sentirme utilizado. Con, o sin querer.
Una espera, una pausa, un tiempo para pensar, un tiempo para vivir. No sé que es lo que quiero, pero quiero un cambio ahora. No mas de lo mismo, no mas lo mismo, una nueva forma y una nueva manera.
No es tristeza, es solo cansancio.
Quiero un nuevo comienzo, empezar todo denuevo para poder porfin encontrar la tranquilidad. Esa tranquilidad que no he tenido desde hace casi 3 años.

Esperar. Es todo lo que puedo hacer.
Talvez algun dia llegue lo que tanto he deseado, talvez nunca llegue y sea solo otro sueño frustrado. Pero ahora solo puedo esperar.

Aun sigo pegado con la niñez.

Extraño la inocencia de ser niño.
Los pensamientos simples, la visión mas bella de la vida. Las cosas no tienen porque tener otro sentdo que el que se ve, no hay motivo para temer el futuro, porque todo se ve bien.
Una mente tierna, una mente que solo busca y desea cariño. Una mente que ante todo se preocupa de lo importante.
La perdida constante y progresiva de lo que uno siempre quizo, de lo que siempre se deseo, es triste notar como nos transformamos en adultos.

I wanna keep the innocence.

Quisiera volver a ser niño.
Ser un niño libre de problemas, un niño libre de pensamientos tan estupidos, un niño libre de ataduras y con el pensamiento centrado en la felicidad. Un niño sensible, un niño terco pero solidario, un niño seguro de como es, porque no tiene motivos para sentirse menospreciado. Un niño sin celos, sin enamorarse, sin tantos problemas llenos de estupideces. Un niño sin la complejidad del ser "maduro".

Un niño que corre, salta, juega, habla, rie, llora, vive en su imaginación y cree que siempre sera un niño. Un niño que desea crecer, pero que le gusta ser un niño. Un niño que no tenga que añorar tiempos pasados, mas allá de lo que hizo ayer. Un niño con responsabilidades, si, pero tambien un niño con libertad. Con la libertad de ser niño. Un niño que ve las cosas con la simpleza de ser niño, no porque no pueda analizar, sino porque la vida es simple.

Hay dias que ya no sé si voy hacia adelante o hacia atras.
Hay dias que me pregunto por que la tristeza, si se podria decir que son nimiedades.
Hay dias que me pregunto para que seguir intentandolo, por que no tomar siempre el camino facil.
Hay dias que tomo el camino facil.
Hay dias que intento retomar el camino dificil, y persevero hasta el dia en que vuelvo a caer.

La vida es una sucesión de dias, pero para un niño, cada dia guarda algo bueno.

Cada dia, cada momento que pasa siento como crece.
La soledad, el distanciamiento. Como cada persona que he querido se va alejando.
Personas que crei nunca se alejarian (Y claro, no las culpo) pero que yo mismo he logrado alejar, con las que ya no conservo mas relación que un pasado compartido. Extraño la sensación de cariño, extraño hablar con esa gente. Extraño una conversación normal, extraño no tener que buscarlas pero que ellos tampoco dudaran si necesitaran hablar.
Talvez solo es necesidad de atención, talvez solo quiero sentirme apreciado, pero no puedo evitarlo.

Quiero que termine, que termine de una vez esta etapa de mi vida, y comenzar todo denuevo. Cada momento siento menos las razones que antes tenia para querer mantenerme como estoy. Para mantenerme donde estoy.

Quiero un nuevo motivo, una nueva razón. Ya no me siento a gusto con lo que soy y donde estoy. Quiero cambiar.

Cada momento que pasa me doy mas cuenta como he logrado quedar solo, y no dudo que la mayor parte de la responsabilidad sea solo mia. Extraño esos tiempos en que me sentia bien solo por estar vivo.

Talvez la falta de profundidad a calado demasiado hondo, y ya no puedo evitar ser lo que tanto tiempo he criticado. Creo que estoy llegando a mi limite.

Son las 12 en punto cuando comienzo a escribir esto, termina un dia empieza otro.
Quiero confiar en que todo saldra bien, y ver que tengo algun motivo para seguir en esto, realmente quiero y muchas veces lo logro, pero hay veces que simplemente colapso.
Talvez ya no sea tan resistente como alguna vez fui, talvez ya no soy el mismo tipo que alguna vez fui.

Tengo tantas ganas de entregarte todo, de hacerte lo mas feliz que pueda, de complacer todos tus deseos, muero de ganas por verte a ti y poder hacerte cariño, abrazarte y besarte. Tus bellos labios que a veces no puedo dejar de mirar, hermosos como todo lo que te conforma, como tu por completo aunque no lo creas y no dejes de negarlo. Creeme que no te miento cuando digo que eres la persona mas hermosa que conozco, y eso no va solo por la belleza exterior (Con la que bastaria para enamorar a cualquiera), sino tambien por la hermosa persona que eres, con tus inseguridades y tus "lagunas" como le dices tu.
Por algo siempre fuiste mi amiga, confiaba mucho en ti aunque no hablaramos tanto, y pase tanto tiempo dudando si queria arriesgar la amistad por esto que talvez deje pasar la oportunidad. Pero no importa. No me voy a rendir contigo, porque cada dia me muestras mas como vale la pena seguir intentandolo.

Tu olor, tus manos, tus ojos, tus labios, tu cara entera, tu. Cada vez que estoy contigo la tristeza se desvanece, como si nunca hubiera existido.

Llevaba tanto tiempo sin sentir esta sensación, sin sentir como cada dia se va haciendo mas dificil mantenerme alejado de ti.
Me encantaria que tu sintieras lo mismo, que pudieras volver a sentir lo que alguna vez sentiste, seria mi oportunidad para realmente hacerte feliz, como mereces serlo.

Cuando comence a notar lo que sentia por ti intenté alejarme, pero poco a poco me fui dando cuenta que me era imposible... Realmente quiero estar contigo y hacerte feliz.

Quiero ser ese que te besa y que te abriga.

Que tiempo, que tiempo sin sentir esto. Sin sentirme tan idiota, sin sentirme frustrado...
A veces mas vale permanecer callado.





Sometimes i wond'ring.........

Want to write, but i don't know what. Want to do something but like always, i don't know what to do.

Fuck off, everything.

Caminabas por la calle sin rumbo fijo, observando a tu alrededor como el día comenzaba, cualquiera que te viera diría que eras un trasnochado mas volviendo a tu hogar después de una movida noche.
Observaste el cartel que indicaba la calle que estabas apunto de cruzar: "Montenegro" te dijiste a ti mismo, "No recuerdo esta calle...".
Te habías bajado en una estación de metro hace unos minutos, y sin saber porque habias comenzado a caminar por la primera calle que viste, sin siquiera fijarte hacia donde. Cada cierto rato pasaba algún transeúnte con cara de pocos amigos, seguramente un dia de semana a las 6:15 a.m. era raro encontrarse caras sonrientes.
Lo último que recordabas era haberte subido en alguna estación a un metrotren y haberte bajado unas cuantas mas allá, nada más. Sentías curiosidad por entender hacia donde caminabas, por lo que sin pensar seguiste.

Al cruzar otra calle de nombre extraño ("García Moreno. ¿Habrá sido alguien importante?" Pensaste.) observaste la cara de una mujer que se aproximaba por la misma vereda, iba sonriente, irradiando alegría. Sin darte cuenta sonreíste también, haciendo que la mujer se sonrojara y mirara hacia otro lado. Sentías algo extraño en el estomago, como un cosquilleo continuo que se expandía a todo tu cuerpo, y no podías dejar de sonreír, por un momento tu cabeza estuvo clara y te sentiste muy animado. En ese momento habrías podido saltar, cantar, correr o girar por la calle, te sentias lleno de energías.
"Por qué sonrío? No sé de donde vengo, ni a donde voy, no se porque camino siquiera" te dijiste a ti mismo, pero sin poder dejar de sonreír. La mujer paso aun sin mirarte y te diste vuelta a contemplarla, cuando ella dobló en la siguiente calle el continuaste tu camino.

El cosquilleo desapareció y te sentiste muy cansado, como si llevaras una eternidad caminando, comenzaste a sentir un vació en tu pecho y ya no estabas muy seguro de si seguir caminando era lo que querías. Comenzaste a angustiarte por no entender que ocurría, por no saber adonde ibas, por no saber que querías. Sentiste que necesitabas que hacer algo, pero no sabias que.

A pesar de todo seguías caminando cuando observaste que una nueva persona venia hacia ti: Un hombre que murmuraba incongruencias, mirando hacia todos lados y caminando muy rápido. El sujeto paso chocándote con el hombro sin siquiera darse cuenta, y sentiste algo muy molesto que te impulsaba a darte vuelta y gritarle al hombre que “que se creía”, que tuviera cuidado. No lo hiciste y seguiste caminando con ganas de patear lo primero que se te cruzara.

Al cabo de un rato nuevamente comenzaste a sentir la necesidad de hacer algo, saltar a la calle o correr, pero descartabas cada cosa que se te ocurría, pensando en que no era lo que querías. No podías soportar la monotonía que te embargaba.

Escuchaste pasos delante tuyo, y aunque no te importara en lo absoluto quien fuera levantaste la cabeza para no chocar con el. Al verle la cara sentiste algo muy extraño dentro tuyo, como una opresión en tu pecho, y una gran debilidad comenzó a invadirte. El niño que venia hacia ti tenía la cara regada de lágrimas, venia llorando como si estuviera destrozado por dentro. Conforme el se acercaba sentiste que ya no tenias razón para seguir caminando, que necesitabas escapar de esa sensación de desamparo. Querías escapar, saltar hacia algún auto que pasara por la calle a tu lado o simplemente tirarte al piso para no moverte mas, querías simplemente desaparecer.

Cuando el niño pasó sentiste como la opresión de tu pecho disminuía, y poco a poco comenzaste a darte cuenta que todo lo que querías hacer algo era una estupidez. No tenia lógica alguna que tirarte al piso o correr fuera a aliviarte de la sensación pasada, para nada era lo que necesitabas, pero seguías sin saber que era eso que tanto anhelabas.

Nuevamente sentiste que alguien se te acercaba, y viste a un hombre caminando muy lentamente, como si avanzara por obligación. Ni siquiera miraba por donde iba (Eso se veía en el hecho de que casi chocara contra un árbol que cualquiera hubiera notado) y bostezaba cada cinco pasos que daba. Al observarlo sentiste un gran deseo de buscar un lugar donde echarte a dormir, tus movimientos se hicieron mas lentos y retardados, y tus ojos comenzaron a cerrarse solos. "Es demasiado temprano para andar caminando por la calle" pensaste "Mejor haría volviendo a mi casa a dormir"

Ahí fue cuando recordaste que ni siquiera sabias si tenias casa, lo que te despertó completamente. Te diste cuenta que estabas parado frente a una puerta y sin pensar que hacías tocaste el timbre.

Cuando ella abrió la puerta sentiste un calor muy grande creciendo dentro de ti, la miraste y te acercaste para besarla.
Sentiste como ese vacío con el que cargaste todo el camino desaparecía, pensaste que lo mejor que se podía hacer en ese instante era existir. Comprendiste que a pesar de todo lo que sentiste mientras caminabas te hacia pensar diferente, ninguna de esas emociones era comparable con la que ahora sentías, pues esta simplemente te hacia querer vivir, volver a sentir todo eso, pasar por lo que fuera. Todo, con tal de estar con ella, la que había abierto la puerta, la que en esa milésima de segundo que pensaste todo esto seguía frente a ti, esperando para que ambos entraran.

"Al parecer venia algo dormido mientras caminaba para acá" le dijiste. "Recuerdo que soñé que no sabia quien era, ni para donde iba"

La verdad es imposible plasmar una emoción en estas vacias letras, y dudo haberme siquiera acercado a la intención.

The lack of depth is very obvius.

Ojalá

Ojalá que te haga feliz.
Ojalá que nadie se entrometa entre ustedes.
Ojalá que te haga sentir tan querida como mereces.
Ojalá que te haga sentir mejor que nunca.
Ojalá que nada se interponga entre ustedes.
Ojalá que te quiera y te cuide.
Ojalá que sea lo mejor que te haya pasado en la vida.
Ojalá que no te defraude.

Y ojalá nunca, nunca mas tengas que pasar por lo mismo.







I wish he'll do everything i can't.

Han pasado 7 años desde la primera vez que una tierna niña de mi curso removio algo en mi interior, y provoco un sentimiento que no conocia... El amor.. Mas de 2 años senti cosas por ella, incluso provoco en mi escribir poesia =o... Luego de que desapareciera de mi vida vi a otra persona de una manera diferente... Una niña en ese entonces muy ruda, pero aun asi tierna, el niño de ese entonces no veia manera de hacer algo para que lo pescaran, y no lo consiguio. Pasaron unos meses en que otra persona me interesaba, pero para nada como las primeras dos...

Y luego llego alguien muy especial a su vida, una persona que en un principio no notó, pero que luego de un tiempo de convivir no pudo evitar observar... Esa persona saco la poca madurez que habia en ese niño, y provoco un cambio bastante grande en el... Fueron tiempos complicados al principio, pero siempre muy felices... No todo salio como el niño esperaba, y su utopia de amor se desvanecio de un momento a otro.. Fueron epocas muy felices, todo un mundo nuevo. Esa persona tiene ahora y siempre un lugar en el corazón de ese niño al que hizo tanto bien.

Cuando todo acabo, porque el niño se dio por vencido y terminó todo (Uno de los mayores errores que ese niño recuerda), conocio a una niña que apesar de estar tan lejos, provoco muchisima felicidad en este niño. Talvez fue corto, talvez no logro ser idoneo, pero fue muy importante. La distancia hizo lo suyo... Realmente el niño no puede evitar tenerle aun mucho cariño esa niña.
Pero los recuerdos del pasado fueron mas fuertes...
Cuando el niño noto que aun no lo habia superado, sintio que su vida colapsaba. Esa semana para el niño podria haber sido el fin de su vida, y no le habria importado.

Hubo alguien ahi, alguien que hasta entonces no habia notado, a quien habia conocido hace un tiempo. Nunca se imagino en ese entonces que esa pequeña habria de cambiar tanto su vida, y de hacerlo sentir vivo denuevo. Aunque de un mundo muy diferente, hizo que el niño volviera a sentir, volviera a pensar, volviera a vivir. Esa niña provoco tiempos muy felices, a pesar de siempre estar los problemas de por medio... En un principio todo fue perfecto para el niño, pues habia encontrado a alguien a la vez tan parecido y tan distinto de el, pero que lo hacia sentir especial, lo hacia sentir querido. Y la unica intención del niño fue que ella se sintiera como el, querida y cuidada. Pero las cosas bellas no siempre duran... El niño no supo que hacer, y alfinal nuevamente se rindio. Otro error gigantesco en su vida. Fueron tiempos extraños, y aun lo son.
Han pasado casi 4 meses...
Y aun no puedo aceptarlo, aun te extraño.

Hubo alguien despues que por un tiempo hizo renacer las esperanzas, pero lo unico que el niño saco fue decepción, tristeza y melancolia.

7 Años, ya es momento de detenerme y pensar. Vivir tranquilo, sin temor a sufrir. Talvez el amor no siempre lo vale.
No quiero tener que vivir lo mismo denuevo.

Estas palabras no logran siquiera dar una muestra de como fue todo... (Lo bueno y lo malo)

No voy a decir algo tan iluso como "no me enamorare mas", pero almenos en este momento, el amor no es la prioridad.
La vida lo es.

L

Literatura como medio de expresión de lo que ocurre.
Llamado "Arte" aquello que busca una expresión de lo interior.
Las frases y oraciones como vehiculo de la intención, de la emoción o de la sensación.
Buscamos una manera de mostrar lo que pensamos, lo que pasa por nuestra cabeza, diferentes formas de hacer lo mismo.
Un rayado, una pintura, una forma de ser.
Yo escojo las palabras.

Se pueden encontrar tan frias por separado, tan monotonas en conjunto. Pero si se descubre el sentido, la interpretación que se busca al escribirla, la comprensión puede implicar empatia.
Busqueda de la verdad, negación o confirmación de lo por uno planteado. Ese es el objeto de la escritura en publico.
Se cree que el unico fin es el de mostrar la idea al exterior, con motivo de una mayor comprensión hacia ti, de decir "Asi Yo pienso".
El sentido de este texto podria llamarse "Aprobación Exterior", aunque no seria bien llamado si asi le dijeran.
La publicación de un sentimiento, una emoción o un pensamiento muchas veces solo es una forma de encontrar el apoyo externo sobre este. La confirmación.
Frases que forman un sentido, belleza expresada en composición.
Palabras que forman frases, incoherencia compuesta.
Letras que forman palabras, monotonia buscando una incoherencia mas descifrable.
Se parte de lo basico.

El fomento a la lectura, la lucha de no olvidar las palabras, va mas alla del simple hecho de continuar con lo clasico.
Las letras forman vida, forman creación, forman emoción.
Perder el viejo arte de la belleza en la monotonia, seria como perder el sentido de la busqueda de lo cierto.

Es un arte complejo.

En un momento.

En un momento te sientes amado... Y de inmediato te sientes vacio.
En un momento te sientes feliz y completo... Y de inmediato la tristeza te embarga.
En un momento ves el siguiente dia lleno de ganas de vivirlo... Y de inmediato no quieres nisiquiera terminar el dia actual.
En un momento te sientes acompañado... Y de inmediato estas solo.
En un momento deseas que sea para siempre... Y de inmediato te decepcionas.
Empieza y Termina, vuelve a Empezar, luego Termina.
Es un juego de nunca acabar.
Y cuando lo recuerdas, sientes que solo duró Un Momento... De inmediato quieres volver a esos tiempos.

Nunca ha pasado que dejas a tus manos escribir
Y te llevan a pensamientos que de otra manera talvez nunca hubieras notado que existian en tu cabeza?
Dejas que tus manos te guien, y hasta un signo de interrogación es molesto a tu vista.

Hay veces que me gustaria dejar que mi instinto y no mi razón me guien, probar como es simplemente hacer lo que quiero, y no lo que debo, no evitarlo por el cuidado a dañar a otros, o por temor a dañarme a mi mismo.
Me gustaria haber evitado tantas cosas, y no haberme rendido en tantas otras.

Creo que es momento de cambiar.
Rendirse lleva a un nuevo comienzo, que puede ser mejor. Pero como saber si valio la pena?
No lo sabes.
Por eso es mejor seguir intentando, porque ese nuevo comienzo que nunca habrias vislumbrado siquiera no importa tanto cuando ves que por el fruto de tus esfuerzos triunfaste.


Ya estoy hablando cursilerias, deje demasiada libertad a mis funciones motoras.

Dream Sequencer Offline
Have a nice day.

Como expresar una idea
No perder el sentido
Buscar la verdad que se intenta decir
Y plasmarla en palabras formadas por letras
Ya nisiquiera tinta, emoción o forma hay al escribir
Solo un sonido de las teclas tocando fondo, por la presión de cada dedo
Pero la diferente presión ejercida, queda plasmada en tu escrito?

Muchas cosas de que hablar, pocas ganas de pensar.

Solo busco una manera de expresar mejor, y pareciera que lo consigo
Aunque nadie lea, nadie sepa, nadie exista en mi escritura, porque no hay receptor ideal (No escribo para los lectores, pues dudo tener alguno asiduo) puedo darle forma y vida diferente, como me plazca.

La escritura es vida, es muerte, es alegria, es pena.

El arte de escribir se ha perdido con el tiempo, pero mientras la practica de leer se mantenga, aunque no sea aqui, aunque no sea esto. Yo seguire escribiendo.

Estar siempre centrado en la vida, en lo concreto del mundo, en lo material, es bueno acaso?
Vivir un poco en las nubes y tener el rincón de tu existencia donde tus sentidos son como tu deseas y donde tu imaginación puede construir lo que tu no creas, crea una cantidad inigualable de transformaciones en tu mundo.
Ese caparazon impenetrable que te mantiene firme.
Creo que muy pocas veces he dejado a alguien vislumbrar el interior de mi "Mundo de las Ideas".
Pero en cada escrito que aqui se presenta, no ven nada mas que a la persona detras del computador sintetizado en partes pequeñas.

Porque, la forma de demostrar la emoción ya no es solo por la entonación, por lo cargado de la pluma, por lo remarcado de la letra.

Es momento de crear un mundo nuevo.
Solo para mi.

Palabras que no son mias entrechocan en mi garganta.
Pensamientos sin rumbo fijo buscan salida en mi lengua.
Busqueda de la verdad, de la confirmación o negación de mi idea.
Siempre pasa, sigue ocurriendo
Intento de disipar la bruma que comienza a envolverme
Pero a cada paso la bruma es mas densa
Deseos frustrados de mantener la cordura
Pero cada momento me pierdo mas y mas en la neblina
No puedo mas, apelo a la unica unión con la realidad que queda.
A lo lejos se escucha un grito de entre la neblina.

Pero no fue suficiente... Aun falta algo, aun no esta bien.

Me gustaria tanto poder volar, salir al aire libre, estar sin trabas, sin limites, despejar mi mente y realmente descubrir que pasa en mi cabeza.
Y mirar la vida de otra perspectiva.

- [ I heared that song again, that song that talks about a Reason, once i heared it with my heart filled of happiness, but now it almost broke me up... I almost find a way to get to you again, but i can't.
It was only a moment, but that song is for me filled of memories.. ] -

Nunca he podido evitar el masoquismo de leer, de leer cosas que a veces solo me traen dolor.
Casi no note el tiempo que ha pasado, para mi fue como si hubiera sido ayer (No en todo sentido, pero siento que ha sido poco tiempo).
No puedo evitar un recuerdo de frustración... Pero nunca fue contigo, ni hacia ti. Me pregunto que hubiera pasado si hubiera sido "suficiente".

Han pasado 3 meses, pero recien hoy me atrevi a saber algo de ti... Nunca pudimos decir adios, pero, alguna vez quisimos decirlo?

Todo lo que recuerdo de ti es bueno, dificil recordar algo malo de alguien que no tuvo nada malo.

Cuidate, muchisimo. Y que tengas suerte en todo lo que hagas...
Puedo avanzar, pero para mi no vas a desaparecer.
Hace 3 meses que termino.
y es momento de decir:
Adios.

A Crystal-made horizon

"Beautiful, but very breakable"
Fear, nothing sure.
It looks so nice, but, it will be?

Conversación Interna.

Extraido de http://cementeriocuentosolvidados.blogspot.com.
Creo que entra en la calificacion de ambos blogs.

Buscando la salida encontre un espejo, observe largos minutos el reflejo que mostraba, pero no me reconocia en ese personaje desgastado y sucio. Talvez los ultimos dias en la cueva no habian sido tan pocos como crei.
Pero bueno, ya es hora de volver - Pense.
Lentamente sali por la estrecha abertura que delimitaba mi entorno privado del mundo, observe como la noche se aproximaba (No estaba seguro de cuantos dias habian pasado).
Decidi que lo primero que debia hacer era asearme un poco, por lo que volvi a mi hogar (el mismo desde hace tanto tiempo). Al llegar note que el lugar estaba igual a como lo deje.
Cuando senti el agua corriendo sobre mi cuerpo, me pregunte nuevamente porque habia vuelto a la cueva.
Siempre lo hago, pero una vez que salgo de ahi, ya no tiene tanto sentido - me dije.
Sali a secarme, y escuche el timbre. Al abrir la puerta me encontre con mi mismo.
Supe que habias vuelto, ya pensaba que esta vez habias caido definitivamente en eso - dije apenas me vi.
Porfavor, me conoces mejor que eso, sabes que no soy del tipo que caen tan facilmente - me respondi.
Nunca se sabe - dije mientras entraba - puedo suponer que estas listo para intentarlo denuevo.
No lo se - respondi - siento que lo extraño, pero creo que ya ha sido suficiente mal el causado, talvez es momento de detenerme y pensar un poco mas en lo ocurrido.
Realmente crees eso? - dije.
Si, pero se bien que no podre, he llegado incluso a extrañar los tiempos pasados - respondi mientras en mi mente se formaba una imagen, antigua, pero acogedora.
Bueno, es tu decisión. Solo piensa que hay mucho por lo que vivir, y mucho que admirar - dije, mientras tambien en mi mente evocaba esa imagen - aunque tambien los extraño. - dije despues de unos segundos.
Al cabo de unos minutos en silencio, descubri que era momento de marchar, haber salido de la cueva era el primer paso para comenzar denuevo, y debia continuar mi camino.
Ya sabes - dije - hay una frase que dice "Todo tiempo pasado fue mejor", hay momentos en que la encuentro cierta.
Porfavor - me respondi - sabes bien que no crees en eso.
Hay veces que si - dije, mientras sentia mi cuerpo hacerse mas y mas liviano.
Hay veces que no me reconozco - me despedi, mientras veia mi figura desvanecerse.
Es hora - me dije a mi mismo mientras abria las ventanas, para quitar ese espiritu de soledad que yo habia dejado - esta vez sera diferente.

Look at me. I'm Alive.

Musica de fondo:
- Beast and the Harlot * Avenged Sevenfold
- Ayreon * Day Twenty: Confrontation

Tiempos extraños, cronometros desfazados.
Horas que pasan y minutos que quedan atras, sin sentido.
Busco algo constantemente.
Cada segundo que pasa es un segundo perdido.
Desperdiciados fueron los dias de lamentaciones, pero inevitables al fin y al cabo.
Animos desperdigados, esperanzas vagas y temores nulos.
Nisiquiera lo que deseo esta claro.
A veces pienso que soy un extraño en mi propio cuerpo.
Atrapado.
Los sucesos del pasado no se olvidan.
Eventos ciclicos? Diferentes en aspecto, iguales en escencia.

Sigo esperando.

"Shy": Una canción que marco demasiadas cosas.. Desde mediados del '06 hasta el final del '07.
He dicho tanto que ya me canse de sufrir... Pero he pensado mucho, ha habido tiempo... Y hay tanto que hice el '07 de lo que me arrepiento, tanto que creo que no deberia haber sido asi... Tanto que lamento.
Ya fue suficiente de preguntarme "¿Porque a mi?"... Ahora enverdad (aunque halla pasado bastante tiempo) quiero pedir perdon. Porque he sido un idiota.

El sentido de esto no es lamentarme nuevamente, ni sufrir por ello.
Pero creo que el '07 tuvo demasiado que enseñarme y que mostrarme, y hay hechos de los que me arrepiento tanto... Sobretodo si hice que perdieran la confianza en mi. Todo por ser cobarde.

Esto va solo con el sentido de cerrar, cerrar ese maldito año, tan bueno y tan malo, tan triste y tan feliz a la vez.
Ojala que el '08 sea un año mejor y mas estable.

Y que tener 17 no sea solo nominal, vamos mente, tu puedes!
Se viene Sonata, Dream y Mago. 3 Grupos que han marcado mucho en mi vida =O.

Writing for hours at a time!


Hay gente que se crea mil fotologs, yo me creo mil blogs!
chocapicconleche2.blogspot.com -> Blog de Opinión y cosas locas
cementeriocuentosolvidados.blogspot.com -> Cuentos!

Estoy tan cansado de sufrir...
Tan cansado de sentir.
Tan cansado de perder...
Tan cansado de querer.
Tan cansado de pensar...
Tan cansado de esperar.

Ya ha sido suficiente... Nunca puede funcionar, siempre hay algo, cada vez que me proyecto todo se destruye.
Me paso una vez, senti que queria estar hasta siempre pero no funciono. (En gran medida me falto madurez para hacerlo funcionar...)
Me paso otra vez, quize amar y sentir, ser feliz, pero la distancia y los recuerdos pudieron mas..
Me paso denuevo, crei que todo seria mejor, me dije que esta vez aguantaria todo, hasta que no pudiera mas con tal de no perderla, pero no pude mas...

Paso, Pasa y Pasara. Ya no creo tanto como antes.

Estoy cansado de sentir.

Maybe what i need is a stone heart, with no feelings. That would be perfect.

Mi mente no da para crear, ya no da para imaginar, ya no da para nada... Nose si escriba por un tiempo pues nisiquiera puedo concentrarme...
Lo siento blog, ya volveras a tener letras nuevas y frescas.... En otro momento.

Ciclos, la vida funcionando en circulos.
Hechos que ocurren, eventos que estan destinados a terminar, siempre igual o cada vez peor.
Diferencias que ocurren tanto por la minima intervención que logras realizar, o por el desgaste de los engranajes del tiempo. Simplemente se pierden pequeños hechos o eventos (o aveces el contexto varia) que hacen parecer que todo sera diferente, pero alfinal el resultado termina en lo mismo.
Hacemos pruebas, cambiamos actitudes, variamos decisiones, pero al final el camino (a veces mas largo, a veces mas corto) es el mismo.
Quedan opciones? Quedan animos de luchar? Cuando sabes que el resultado sera el mismo?

Lo unico que puedes hacer es intentar evitar mas dolor.
Como pensar de una manera, cuando todos los hechos te llevan a lo contrario?
Esperanza?