Malditos dias frios y lluviosos

Siempre que hay dias así no puedo evitar la nostalgia, me pongo a pensar inevitablemente en cosas que no quiero. Recordar, rememorar, me trae a la mente imagenes de otras epocas, en estos mismos dias frios y lluviosos.
Pensamientos en tiempo pasado, rememorando la alegria y felicidad, o talvez la extrañeza de entonces. No sé si sera añoranza, pero hay momentos en que me gustaria vivir esas epocas denuevo, todo era diferente.
Historias que ya fueron, hechos que ya no son, memorias que simplemente llegan a mi mente.
Extraño tanto el calor, la sensación de esa epoca, dias lluviosos en que caminar mientras el agua caia era lo mejor, pues iba hacia un lugar con otro tipo de calidez. Dias en que no importaba el frio o el viento, pues eran los encargados de recordarte que lo que estabas viviendo era de verdad, que no estabas simplemente soñando.


Malditos dias frios y lluviosos, no hace bien vivir en los recuerdos.

La continua incapacidad de aceptar las cosas, de encarar y no preocuparse tanto por lo que pensaran. La incapacidad total de hacer las cosas cuando se debe, de atreverse de una vez a ser feliz. Cada vez que se ve la oportunidad es desaprovechada. Despues, cuando ya es tarde, se admite que en ese momento era la ocasión. Acaso nunca puedo mirar las cosas con perspectiva?
Como pedirle a la vida oportunidades de ser feliz, cuando me he encargado de hacer fracasar cada una de las que se me han ofrecido?


Se puede llamar vida a una constante sucesión de fracasos (siempre por omisión propia)?
Entonces confieso que he vivido.

S.D.A
Sindrome de desilución amorosa.
Sintomas: Humor cambiante, trastornos de personalidad, irritabilidad constante, bipolaridad exacerbada.

Constante desilución, hechos que nunca llegan, que se esperan, siempre convencido de que llegaran. Pero nunca llegan. Intentos de adecuar, intentos de arreglar, intentos de lograrlo, vanos intentos por llegar al momento en que alfin se podrá ver al otro. Crees que talvez es el momento, que talvez no fue una buena ocasión, intentas hacerlo en otro momento, pero el resultado es el mismo: Desilución.

Falsas esperanzas, la añoranza de un hecho que nunca llega. El unico deseo es encontrarte, pero eso nunca ocurre. Siempre hay algo.

I can feel my body breaking. I'm not sure what is this about, but i have the sensation that i need to write. Write long things like in other times. Talvez la incoherencia, la falta de cohesión y sentido en un texto puedan ayudarme a comprender el motivo de tanta necesidad de no hacer nada, de simplemente dejar de existir y olvidar todo. Quiero desaparecer, want to disappear.


Silencio.
Hoy escuché el silencio nuevamente.
Busque el sentido en el silencio, la forma que se mueve tras el vacio, este motivo que causa la nada. La razón que nos lleva a borrar, a eliminar y empezar desde cero. Buscando motivos por los que buscar lo que no existe se encontro lo que si existe, la intención. La intención de crear siempre conlleva una destrucción, una contradicción que siempre está presente. Cuando intento crear hay ideas que aparecen y se forman. Pero muchas mas que se destruyen, dejando un espacio en blanco donde volver a formar algo. El silencio, la falta de sonido, es solo un espacio donde uno puede escuchar su propio sonido, sus pensamientos, bajo sus reglas y su forma con total conciencia de si mismo.
Al encontrar un lugar vacio encuentras tu espacio para crear. Un lienzo, una hoja, un silencio. El aire mismo es una forma de silencio, si bien existe y es tangible, te proporciona el espacio necesario para formar ideas nuevas, planteandolas a tu modo y mostrandolas al resto.
Nos gusta tanto el sonido de las cosas, hacer uso de nuestra capacidad auditiva, que a veces no apreciamos la belleza de la nada. En el simple hecho de quedarse sentado, mirando y pensando, en la vacia pero profunda belleza de una hoja en blanco, donde podrian incluirse miles y miles de ideas, en la increible pero desoladora ubicuidad del silencio, donde el unico sonido es el que tu creas con tu ser.

Pero aun así, la soledad del vacio me carcome.

Me dejó mal...
Tarde mucho tiempo en notarlo, pero realmente me dejó mal.
Noto ahora, despues de tanto tiempo, que mi antigua seguridad o tranquilidad se desvanecio, que constantemente tengo el temor de que algo falle, de estar siendo molesto. Antes simplemente lo sabia, y no me dejaba amedrentar tan facilmente. Ahora me rindo antes de haberlo intentado.
Me pregunto si fue una mezcla de ambas, o alguna de ellas. Me gustaria saber donde comenzó para poder terminarlo, porque no puedo soportar ser asi.
Volver a la calma, a la tranquilidad ante todo. Decidir y dejarme llevar, no estar siempre atemorizado. Solo imposibilita.

Quiero atreverme a querer sin el constante temor de que todo este llendo mal, que me esten diciendo indirectamente algo y que yo no lo este captando. Temor.

Fear, constant fear.

Cansancio de la densidad.
Antes el nombre de este blog me representaba en algunos aspectos, pero cada vez siento como me voy hundiendo mas y mas en la irracionalidad y la densidad.

Todo se comprime, se aprieta, i feel the pressure, compressing and making me feel like in a cage. I don't want to be that, that horrible thing. Don't wanna be my antique obsession, the one that can't be alone, but makes his own loneliness.
I don't really know what i need now, what i need to escape from this stupid sensation, the sensation that i can't be loved anymore...





Temor.

Argh.
No quiero volver a fijarme en alguien. En el preciso instante en que noto que algo me pasa, todo empieza a fallar.
Me imagino un pequeño indicio, y todo comienza a ir mal.
Y ahora tengo que decidir, decidir para algo que ocurrira en casi dos meses, sin embargo es importante para mi.
I don't want to be alone.

And i miss so much the sensations.

Wait.

Esperar.
Tiempo.
Esperanzas.
Cansancio.
Deseo seguir así?
Puedo luchar por algo en lo que creo, pero cuando nisiquiera hay un indicio de que algo cambie la verdad ya no se que pensar. Es lo mismo.
Comienzo a sentirme utilizado. Con, o sin querer.
Una espera, una pausa, un tiempo para pensar, un tiempo para vivir. No sé que es lo que quiero, pero quiero un cambio ahora. No mas de lo mismo, no mas lo mismo, una nueva forma y una nueva manera.
No es tristeza, es solo cansancio.
Quiero un nuevo comienzo, empezar todo denuevo para poder porfin encontrar la tranquilidad. Esa tranquilidad que no he tenido desde hace casi 3 años.

Esperar. Es todo lo que puedo hacer.
Talvez algun dia llegue lo que tanto he deseado, talvez nunca llegue y sea solo otro sueño frustrado. Pero ahora solo puedo esperar.