La abstracción es visible.

Tiempo ha pasado, parece un comienzo recurrente.
Pero tiempo es el que pasa, el que demora y el que me atrapa.
Los segundos siguen corriendo por más que mire el reloj para detenerlo.

Meses han pasado desde la ultima intervención. Meses han pasado desde el ultimo uso de esta herramienta cada vez mas olvidada. La falta de tiempo consume, la falta de profundidad carcome, la falta de ese "otro pensamiento" destruye.
La personalidad antes clara y definida va variando con el tiempo (y con la falta de el, claro está) provocando una indiferencia cada vez mas creciente. La mutabilidad que provoca el acto de pensar en un area, que a simple vista se ve profunda, es enrealidad superflua en lo que concierne a otras areas de pensamiento. La mezcla de ambos tipos de pensar, de ambos tipos de sentir, está invalidada, demostrada como contradicción, unos a otros se ven alejados por las exigencias propias de su disciplina, teniendo alfinal que elegir por solo una opción. Pero yo me niego a aceptarlo.
Meses pasan para volver al antiguo vicio, a la antigua forma del pensar; mas profunda, mas real, mas concreta. Sin embargo el vicio no está superado, la costumbre no se ha quitado, y el pensamiento no ha desaparecido.

La mente duda en encasillar el pensamiento en una simple forma, en un simple "paradigma", y la tentación de recaer en las viejas maneras es inmediata. El encapsulamiento del pensamiento propio no es una opción.

La abstracción es visible en toda area, la intención es expresa en todo campo del pensamiento. No importa el Que, si nó el Quien.






Una simple escapada a la realidad, la existente y concreta realidad.
Se pierde el sentido, pero no el motivo.

La falta de profundidad es evidente

Tiempos felices, faltos de inspiración. De inspiración para escribir y para plasmar pensamientos en el papel (Está claro que papel es una metafora).
Las divagaciones de madrugada se transforman en una efimera muestra de creatividad, haciendo un texto que bien podria tener un par de palabras, y significar lo mismo. Divagaciones en estado de oxidación, la literatura ya no es parte del dia a dia si no mas bien un hobbie en el cual ocupar el esporadico tiempo.

La falta de palabras se ve acentuada por el cansancio, fruto de una constante vigilia, necesaria para mantenerse a flote en un mundo que se hunde. La falta de profundidad es esta vez necesaria, puesto que la profundidad en cada segundo supera los limites antes propuestos.


Si bien en el pasado la falta de profundidad fue fruto de pensamientos de ocio, esta vez es un escape hacia un mundo donde la abstracción se ve mas seductora que la realidad.
Un mundo donde la falta de profundidad es evidente.

Ha pasado tiempo.
De la escritura continua a la falta de palabras, a la dificultad de una crear ideas.
Es el mundo al que entraste, la historia que elegiste.
Sin palabras.
Pero las palabras no quedan atras.
Solo un descanso, solo un receso. Una metamorfosis y una espera para algo nuevo.
Diferencias en la mente, cambios en el contexto, ideas que maduran.
El momento siempre se encuentra, un regreso a la idea plasmada en papel.
Ideas que crean mundos, letras que crean palabras, momentos que crean desenlaces.
Es una representación mas de la cotidianeidad, tan solo una expresión de lo recurrente.
El tiempo de adaptarse ya pasó, las palabras vuelven a ejercer su rol, de cobijo, de refugio en el dia a dia.
Expresiones en un parrafo, pensamientos graficos, ideas concebidas y maduradas. Todo vuelve.





Like reflections on the page, like the worlds once you create.

Mi mujer ideal

Tierna, de esa tipo de persona a la que quieres abrazar sin ningun motivo especial.
Madura, pero que sepa ser una niña, que le guste que la quieran, que la consientan y que la cuiden.
Con personalidad, la suficiente personalidad para responder a una broma o una ironia, para decir que pasa cuando algo ocurre, para atreverse a hablar de las cosas importantes.
Que sea capaz de confiar en otro, capaz de creer.
Que crea en disfrutar la vida, que sienta que para eso es.
Cariñosa, no necesariamente de la forma convencional, tan solo como a ella le guste serlo.
Sensible, que, ya sea en el fondo o notoriamente, sea capaz de sentir, de emocionarse, de notar lo que le pasa al otro, de sentir empatia.


Con alguien así... No necesito nada mas...

No creer, no confiar, no esperar, no seguir, no insistir, no intentar, no caer, no sufrir.
Esa es la unica enseñanza que quiero sacar de esto.
Esta vez ya no puedo.

Malditos dias frios y lluviosos

Siempre que hay dias así no puedo evitar la nostalgia, me pongo a pensar inevitablemente en cosas que no quiero. Recordar, rememorar, me trae a la mente imagenes de otras epocas, en estos mismos dias frios y lluviosos.
Pensamientos en tiempo pasado, rememorando la alegria y felicidad, o talvez la extrañeza de entonces. No sé si sera añoranza, pero hay momentos en que me gustaria vivir esas epocas denuevo, todo era diferente.
Historias que ya fueron, hechos que ya no son, memorias que simplemente llegan a mi mente.
Extraño tanto el calor, la sensación de esa epoca, dias lluviosos en que caminar mientras el agua caia era lo mejor, pues iba hacia un lugar con otro tipo de calidez. Dias en que no importaba el frio o el viento, pues eran los encargados de recordarte que lo que estabas viviendo era de verdad, que no estabas simplemente soñando.


Malditos dias frios y lluviosos, no hace bien vivir en los recuerdos.

La continua incapacidad de aceptar las cosas, de encarar y no preocuparse tanto por lo que pensaran. La incapacidad total de hacer las cosas cuando se debe, de atreverse de una vez a ser feliz. Cada vez que se ve la oportunidad es desaprovechada. Despues, cuando ya es tarde, se admite que en ese momento era la ocasión. Acaso nunca puedo mirar las cosas con perspectiva?
Como pedirle a la vida oportunidades de ser feliz, cuando me he encargado de hacer fracasar cada una de las que se me han ofrecido?


Se puede llamar vida a una constante sucesión de fracasos (siempre por omisión propia)?
Entonces confieso que he vivido.

S.D.A
Sindrome de desilución amorosa.
Sintomas: Humor cambiante, trastornos de personalidad, irritabilidad constante, bipolaridad exacerbada.

Constante desilución, hechos que nunca llegan, que se esperan, siempre convencido de que llegaran. Pero nunca llegan. Intentos de adecuar, intentos de arreglar, intentos de lograrlo, vanos intentos por llegar al momento en que alfin se podrá ver al otro. Crees que talvez es el momento, que talvez no fue una buena ocasión, intentas hacerlo en otro momento, pero el resultado es el mismo: Desilución.

Falsas esperanzas, la añoranza de un hecho que nunca llega. El unico deseo es encontrarte, pero eso nunca ocurre. Siempre hay algo.

I can feel my body breaking. I'm not sure what is this about, but i have the sensation that i need to write. Write long things like in other times. Talvez la incoherencia, la falta de cohesión y sentido en un texto puedan ayudarme a comprender el motivo de tanta necesidad de no hacer nada, de simplemente dejar de existir y olvidar todo. Quiero desaparecer, want to disappear.


Silencio.
Hoy escuché el silencio nuevamente.
Busque el sentido en el silencio, la forma que se mueve tras el vacio, este motivo que causa la nada. La razón que nos lleva a borrar, a eliminar y empezar desde cero. Buscando motivos por los que buscar lo que no existe se encontro lo que si existe, la intención. La intención de crear siempre conlleva una destrucción, una contradicción que siempre está presente. Cuando intento crear hay ideas que aparecen y se forman. Pero muchas mas que se destruyen, dejando un espacio en blanco donde volver a formar algo. El silencio, la falta de sonido, es solo un espacio donde uno puede escuchar su propio sonido, sus pensamientos, bajo sus reglas y su forma con total conciencia de si mismo.
Al encontrar un lugar vacio encuentras tu espacio para crear. Un lienzo, una hoja, un silencio. El aire mismo es una forma de silencio, si bien existe y es tangible, te proporciona el espacio necesario para formar ideas nuevas, planteandolas a tu modo y mostrandolas al resto.
Nos gusta tanto el sonido de las cosas, hacer uso de nuestra capacidad auditiva, que a veces no apreciamos la belleza de la nada. En el simple hecho de quedarse sentado, mirando y pensando, en la vacia pero profunda belleza de una hoja en blanco, donde podrian incluirse miles y miles de ideas, en la increible pero desoladora ubicuidad del silencio, donde el unico sonido es el que tu creas con tu ser.

Pero aun así, la soledad del vacio me carcome.

Me dejó mal...
Tarde mucho tiempo en notarlo, pero realmente me dejó mal.
Noto ahora, despues de tanto tiempo, que mi antigua seguridad o tranquilidad se desvanecio, que constantemente tengo el temor de que algo falle, de estar siendo molesto. Antes simplemente lo sabia, y no me dejaba amedrentar tan facilmente. Ahora me rindo antes de haberlo intentado.
Me pregunto si fue una mezcla de ambas, o alguna de ellas. Me gustaria saber donde comenzó para poder terminarlo, porque no puedo soportar ser asi.
Volver a la calma, a la tranquilidad ante todo. Decidir y dejarme llevar, no estar siempre atemorizado. Solo imposibilita.

Quiero atreverme a querer sin el constante temor de que todo este llendo mal, que me esten diciendo indirectamente algo y que yo no lo este captando. Temor.

Fear, constant fear.

Cansancio de la densidad.
Antes el nombre de este blog me representaba en algunos aspectos, pero cada vez siento como me voy hundiendo mas y mas en la irracionalidad y la densidad.

Todo se comprime, se aprieta, i feel the pressure, compressing and making me feel like in a cage. I don't want to be that, that horrible thing. Don't wanna be my antique obsession, the one that can't be alone, but makes his own loneliness.
I don't really know what i need now, what i need to escape from this stupid sensation, the sensation that i can't be loved anymore...





Temor.

Argh.
No quiero volver a fijarme en alguien. En el preciso instante en que noto que algo me pasa, todo empieza a fallar.
Me imagino un pequeño indicio, y todo comienza a ir mal.
Y ahora tengo que decidir, decidir para algo que ocurrira en casi dos meses, sin embargo es importante para mi.
I don't want to be alone.

And i miss so much the sensations.

Wait.

Esperar.
Tiempo.
Esperanzas.
Cansancio.
Deseo seguir así?
Puedo luchar por algo en lo que creo, pero cuando nisiquiera hay un indicio de que algo cambie la verdad ya no se que pensar. Es lo mismo.
Comienzo a sentirme utilizado. Con, o sin querer.
Una espera, una pausa, un tiempo para pensar, un tiempo para vivir. No sé que es lo que quiero, pero quiero un cambio ahora. No mas de lo mismo, no mas lo mismo, una nueva forma y una nueva manera.
No es tristeza, es solo cansancio.
Quiero un nuevo comienzo, empezar todo denuevo para poder porfin encontrar la tranquilidad. Esa tranquilidad que no he tenido desde hace casi 3 años.

Esperar. Es todo lo que puedo hacer.
Talvez algun dia llegue lo que tanto he deseado, talvez nunca llegue y sea solo otro sueño frustrado. Pero ahora solo puedo esperar.

Aun sigo pegado con la niñez.

Extraño la inocencia de ser niño.
Los pensamientos simples, la visión mas bella de la vida. Las cosas no tienen porque tener otro sentdo que el que se ve, no hay motivo para temer el futuro, porque todo se ve bien.
Una mente tierna, una mente que solo busca y desea cariño. Una mente que ante todo se preocupa de lo importante.
La perdida constante y progresiva de lo que uno siempre quizo, de lo que siempre se deseo, es triste notar como nos transformamos en adultos.

I wanna keep the innocence.

Quisiera volver a ser niño.
Ser un niño libre de problemas, un niño libre de pensamientos tan estupidos, un niño libre de ataduras y con el pensamiento centrado en la felicidad. Un niño sensible, un niño terco pero solidario, un niño seguro de como es, porque no tiene motivos para sentirse menospreciado. Un niño sin celos, sin enamorarse, sin tantos problemas llenos de estupideces. Un niño sin la complejidad del ser "maduro".

Un niño que corre, salta, juega, habla, rie, llora, vive en su imaginación y cree que siempre sera un niño. Un niño que desea crecer, pero que le gusta ser un niño. Un niño que no tenga que añorar tiempos pasados, mas allá de lo que hizo ayer. Un niño con responsabilidades, si, pero tambien un niño con libertad. Con la libertad de ser niño. Un niño que ve las cosas con la simpleza de ser niño, no porque no pueda analizar, sino porque la vida es simple.

Hay dias que ya no sé si voy hacia adelante o hacia atras.
Hay dias que me pregunto por que la tristeza, si se podria decir que son nimiedades.
Hay dias que me pregunto para que seguir intentandolo, por que no tomar siempre el camino facil.
Hay dias que tomo el camino facil.
Hay dias que intento retomar el camino dificil, y persevero hasta el dia en que vuelvo a caer.

La vida es una sucesión de dias, pero para un niño, cada dia guarda algo bueno.

Cada dia, cada momento que pasa siento como crece.
La soledad, el distanciamiento. Como cada persona que he querido se va alejando.
Personas que crei nunca se alejarian (Y claro, no las culpo) pero que yo mismo he logrado alejar, con las que ya no conservo mas relación que un pasado compartido. Extraño la sensación de cariño, extraño hablar con esa gente. Extraño una conversación normal, extraño no tener que buscarlas pero que ellos tampoco dudaran si necesitaran hablar.
Talvez solo es necesidad de atención, talvez solo quiero sentirme apreciado, pero no puedo evitarlo.

Quiero que termine, que termine de una vez esta etapa de mi vida, y comenzar todo denuevo. Cada momento siento menos las razones que antes tenia para querer mantenerme como estoy. Para mantenerme donde estoy.

Quiero un nuevo motivo, una nueva razón. Ya no me siento a gusto con lo que soy y donde estoy. Quiero cambiar.

Cada momento que pasa me doy mas cuenta como he logrado quedar solo, y no dudo que la mayor parte de la responsabilidad sea solo mia. Extraño esos tiempos en que me sentia bien solo por estar vivo.

Talvez la falta de profundidad a calado demasiado hondo, y ya no puedo evitar ser lo que tanto tiempo he criticado. Creo que estoy llegando a mi limite.

Son las 12 en punto cuando comienzo a escribir esto, termina un dia empieza otro.
Quiero confiar en que todo saldra bien, y ver que tengo algun motivo para seguir en esto, realmente quiero y muchas veces lo logro, pero hay veces que simplemente colapso.
Talvez ya no sea tan resistente como alguna vez fui, talvez ya no soy el mismo tipo que alguna vez fui.

Tengo tantas ganas de entregarte todo, de hacerte lo mas feliz que pueda, de complacer todos tus deseos, muero de ganas por verte a ti y poder hacerte cariño, abrazarte y besarte. Tus bellos labios que a veces no puedo dejar de mirar, hermosos como todo lo que te conforma, como tu por completo aunque no lo creas y no dejes de negarlo. Creeme que no te miento cuando digo que eres la persona mas hermosa que conozco, y eso no va solo por la belleza exterior (Con la que bastaria para enamorar a cualquiera), sino tambien por la hermosa persona que eres, con tus inseguridades y tus "lagunas" como le dices tu.
Por algo siempre fuiste mi amiga, confiaba mucho en ti aunque no hablaramos tanto, y pase tanto tiempo dudando si queria arriesgar la amistad por esto que talvez deje pasar la oportunidad. Pero no importa. No me voy a rendir contigo, porque cada dia me muestras mas como vale la pena seguir intentandolo.

Tu olor, tus manos, tus ojos, tus labios, tu cara entera, tu. Cada vez que estoy contigo la tristeza se desvanece, como si nunca hubiera existido.

Llevaba tanto tiempo sin sentir esta sensación, sin sentir como cada dia se va haciendo mas dificil mantenerme alejado de ti.
Me encantaria que tu sintieras lo mismo, que pudieras volver a sentir lo que alguna vez sentiste, seria mi oportunidad para realmente hacerte feliz, como mereces serlo.

Cuando comence a notar lo que sentia por ti intenté alejarme, pero poco a poco me fui dando cuenta que me era imposible... Realmente quiero estar contigo y hacerte feliz.

Quiero ser ese que te besa y que te abriga.

Que tiempo, que tiempo sin sentir esto. Sin sentirme tan idiota, sin sentirme frustrado...
A veces mas vale permanecer callado.





Sometimes i wond'ring.........

Want to write, but i don't know what. Want to do something but like always, i don't know what to do.

Fuck off, everything.

Caminabas por la calle sin rumbo fijo, observando a tu alrededor como el día comenzaba, cualquiera que te viera diría que eras un trasnochado mas volviendo a tu hogar después de una movida noche.
Observaste el cartel que indicaba la calle que estabas apunto de cruzar: "Montenegro" te dijiste a ti mismo, "No recuerdo esta calle...".
Te habías bajado en una estación de metro hace unos minutos, y sin saber porque habias comenzado a caminar por la primera calle que viste, sin siquiera fijarte hacia donde. Cada cierto rato pasaba algún transeúnte con cara de pocos amigos, seguramente un dia de semana a las 6:15 a.m. era raro encontrarse caras sonrientes.
Lo último que recordabas era haberte subido en alguna estación a un metrotren y haberte bajado unas cuantas mas allá, nada más. Sentías curiosidad por entender hacia donde caminabas, por lo que sin pensar seguiste.

Al cruzar otra calle de nombre extraño ("García Moreno. ¿Habrá sido alguien importante?" Pensaste.) observaste la cara de una mujer que se aproximaba por la misma vereda, iba sonriente, irradiando alegría. Sin darte cuenta sonreíste también, haciendo que la mujer se sonrojara y mirara hacia otro lado. Sentías algo extraño en el estomago, como un cosquilleo continuo que se expandía a todo tu cuerpo, y no podías dejar de sonreír, por un momento tu cabeza estuvo clara y te sentiste muy animado. En ese momento habrías podido saltar, cantar, correr o girar por la calle, te sentias lleno de energías.
"Por qué sonrío? No sé de donde vengo, ni a donde voy, no se porque camino siquiera" te dijiste a ti mismo, pero sin poder dejar de sonreír. La mujer paso aun sin mirarte y te diste vuelta a contemplarla, cuando ella dobló en la siguiente calle el continuaste tu camino.

El cosquilleo desapareció y te sentiste muy cansado, como si llevaras una eternidad caminando, comenzaste a sentir un vació en tu pecho y ya no estabas muy seguro de si seguir caminando era lo que querías. Comenzaste a angustiarte por no entender que ocurría, por no saber adonde ibas, por no saber que querías. Sentiste que necesitabas que hacer algo, pero no sabias que.

A pesar de todo seguías caminando cuando observaste que una nueva persona venia hacia ti: Un hombre que murmuraba incongruencias, mirando hacia todos lados y caminando muy rápido. El sujeto paso chocándote con el hombro sin siquiera darse cuenta, y sentiste algo muy molesto que te impulsaba a darte vuelta y gritarle al hombre que “que se creía”, que tuviera cuidado. No lo hiciste y seguiste caminando con ganas de patear lo primero que se te cruzara.

Al cabo de un rato nuevamente comenzaste a sentir la necesidad de hacer algo, saltar a la calle o correr, pero descartabas cada cosa que se te ocurría, pensando en que no era lo que querías. No podías soportar la monotonía que te embargaba.

Escuchaste pasos delante tuyo, y aunque no te importara en lo absoluto quien fuera levantaste la cabeza para no chocar con el. Al verle la cara sentiste algo muy extraño dentro tuyo, como una opresión en tu pecho, y una gran debilidad comenzó a invadirte. El niño que venia hacia ti tenía la cara regada de lágrimas, venia llorando como si estuviera destrozado por dentro. Conforme el se acercaba sentiste que ya no tenias razón para seguir caminando, que necesitabas escapar de esa sensación de desamparo. Querías escapar, saltar hacia algún auto que pasara por la calle a tu lado o simplemente tirarte al piso para no moverte mas, querías simplemente desaparecer.

Cuando el niño pasó sentiste como la opresión de tu pecho disminuía, y poco a poco comenzaste a darte cuenta que todo lo que querías hacer algo era una estupidez. No tenia lógica alguna que tirarte al piso o correr fuera a aliviarte de la sensación pasada, para nada era lo que necesitabas, pero seguías sin saber que era eso que tanto anhelabas.

Nuevamente sentiste que alguien se te acercaba, y viste a un hombre caminando muy lentamente, como si avanzara por obligación. Ni siquiera miraba por donde iba (Eso se veía en el hecho de que casi chocara contra un árbol que cualquiera hubiera notado) y bostezaba cada cinco pasos que daba. Al observarlo sentiste un gran deseo de buscar un lugar donde echarte a dormir, tus movimientos se hicieron mas lentos y retardados, y tus ojos comenzaron a cerrarse solos. "Es demasiado temprano para andar caminando por la calle" pensaste "Mejor haría volviendo a mi casa a dormir"

Ahí fue cuando recordaste que ni siquiera sabias si tenias casa, lo que te despertó completamente. Te diste cuenta que estabas parado frente a una puerta y sin pensar que hacías tocaste el timbre.

Cuando ella abrió la puerta sentiste un calor muy grande creciendo dentro de ti, la miraste y te acercaste para besarla.
Sentiste como ese vacío con el que cargaste todo el camino desaparecía, pensaste que lo mejor que se podía hacer en ese instante era existir. Comprendiste que a pesar de todo lo que sentiste mientras caminabas te hacia pensar diferente, ninguna de esas emociones era comparable con la que ahora sentías, pues esta simplemente te hacia querer vivir, volver a sentir todo eso, pasar por lo que fuera. Todo, con tal de estar con ella, la que había abierto la puerta, la que en esa milésima de segundo que pensaste todo esto seguía frente a ti, esperando para que ambos entraran.

"Al parecer venia algo dormido mientras caminaba para acá" le dijiste. "Recuerdo que soñé que no sabia quien era, ni para donde iba"

La verdad es imposible plasmar una emoción en estas vacias letras, y dudo haberme siquiera acercado a la intención.

The lack of depth is very obvius.

Ojalá

Ojalá que te haga feliz.
Ojalá que nadie se entrometa entre ustedes.
Ojalá que te haga sentir tan querida como mereces.
Ojalá que te haga sentir mejor que nunca.
Ojalá que nada se interponga entre ustedes.
Ojalá que te quiera y te cuide.
Ojalá que sea lo mejor que te haya pasado en la vida.
Ojalá que no te defraude.

Y ojalá nunca, nunca mas tengas que pasar por lo mismo.







I wish he'll do everything i can't.

Han pasado 7 años desde la primera vez que una tierna niña de mi curso removio algo en mi interior, y provoco un sentimiento que no conocia... El amor.. Mas de 2 años senti cosas por ella, incluso provoco en mi escribir poesia =o... Luego de que desapareciera de mi vida vi a otra persona de una manera diferente... Una niña en ese entonces muy ruda, pero aun asi tierna, el niño de ese entonces no veia manera de hacer algo para que lo pescaran, y no lo consiguio. Pasaron unos meses en que otra persona me interesaba, pero para nada como las primeras dos...

Y luego llego alguien muy especial a su vida, una persona que en un principio no notó, pero que luego de un tiempo de convivir no pudo evitar observar... Esa persona saco la poca madurez que habia en ese niño, y provoco un cambio bastante grande en el... Fueron tiempos complicados al principio, pero siempre muy felices... No todo salio como el niño esperaba, y su utopia de amor se desvanecio de un momento a otro.. Fueron epocas muy felices, todo un mundo nuevo. Esa persona tiene ahora y siempre un lugar en el corazón de ese niño al que hizo tanto bien.

Cuando todo acabo, porque el niño se dio por vencido y terminó todo (Uno de los mayores errores que ese niño recuerda), conocio a una niña que apesar de estar tan lejos, provoco muchisima felicidad en este niño. Talvez fue corto, talvez no logro ser idoneo, pero fue muy importante. La distancia hizo lo suyo... Realmente el niño no puede evitar tenerle aun mucho cariño esa niña.
Pero los recuerdos del pasado fueron mas fuertes...
Cuando el niño noto que aun no lo habia superado, sintio que su vida colapsaba. Esa semana para el niño podria haber sido el fin de su vida, y no le habria importado.

Hubo alguien ahi, alguien que hasta entonces no habia notado, a quien habia conocido hace un tiempo. Nunca se imagino en ese entonces que esa pequeña habria de cambiar tanto su vida, y de hacerlo sentir vivo denuevo. Aunque de un mundo muy diferente, hizo que el niño volviera a sentir, volviera a pensar, volviera a vivir. Esa niña provoco tiempos muy felices, a pesar de siempre estar los problemas de por medio... En un principio todo fue perfecto para el niño, pues habia encontrado a alguien a la vez tan parecido y tan distinto de el, pero que lo hacia sentir especial, lo hacia sentir querido. Y la unica intención del niño fue que ella se sintiera como el, querida y cuidada. Pero las cosas bellas no siempre duran... El niño no supo que hacer, y alfinal nuevamente se rindio. Otro error gigantesco en su vida. Fueron tiempos extraños, y aun lo son.
Han pasado casi 4 meses...
Y aun no puedo aceptarlo, aun te extraño.

Hubo alguien despues que por un tiempo hizo renacer las esperanzas, pero lo unico que el niño saco fue decepción, tristeza y melancolia.

7 Años, ya es momento de detenerme y pensar. Vivir tranquilo, sin temor a sufrir. Talvez el amor no siempre lo vale.
No quiero tener que vivir lo mismo denuevo.

Estas palabras no logran siquiera dar una muestra de como fue todo... (Lo bueno y lo malo)

No voy a decir algo tan iluso como "no me enamorare mas", pero almenos en este momento, el amor no es la prioridad.
La vida lo es.